O fim de ano, e seus personagens. (Humor - @ScreamForMe)

Fim de ano... época de festas... época de ganhar meias, cuecas, e camisetas 12 anos, sendo que você já vai fazer 16, mas sua tia não sabia. E como todo bom Natal, e todo bom Reveillon, temos os personagens, que sempre aparecem nestas datas, não é mesmo? Pois é... então citarei alguns aqui para vocês.

1 – A vovó: Meiga, carinhosa, e sempre te dá meias e cuecas. Ela é amiga da Palmirinha, da Hebe, da Ana Maria Braga e já teve uma paixonite pelo Tarcísio Meira ou pelo Jerry Adriani (se tu não sabe quem é Jerry Adriani, tu não sabe o que tá perdendo, brother). Fica o dia 24 inteiro na cozinha, preparando aquelas mega delícias, peru, chester, pavê, pernil... cara, essa velha vai te deixar uns 5kg mais gordo! Mas tudo bem, ela é sua vó... ela pode.

2 – O primo pentelho: Tem 7 anos, é fã de Ben10 e Transformers, e ama te irritar. Gosta de estourar bombinhas por toda a parte e você fica surdo a noite inteira. Depois de 4 horas de bombinhas e estalinhos, você começa desconfiar que o pequeno pode ser um andróide que veio de outra dimensão te trollar nesta noite festiva. A sorte é que ele chora de medo na hora que o seu vô vestido de Papai Noel chega, e você começa a rir da cara do muleque, e logo pensa: “TOMA SEU TROUXA, RIAIRIAIRIAIRIAIRIAIA”.

3 – O tio chato: Bêbado, sem graça, e inconveniente. Faz a piada do “é pavê ou é pacumê?” e só ele dá risada. Adora te dar dicas sexuais e adora falar putaria contigo (se você for menino, é claro). O tio chato deseja te transformar numa máquina do sexo, e quer que você pegue todas as meninas do teu colégio. Definitivamente, O TIO CHATO É MUUUUUITO CHATO!

4 – A tia tonta: É mãe do primo pentelho, e não sabe a sua idade. Capaz dela te dar um carrinho da Hot Wheels, sendo que você acaba de completar 18 anos. Ela deve ter alguma deficiência, ou deve te odiar mesmo. É mãe solteira, adora ajudar a vovó na cozinha, e faz 10 anos que não arranja um namorado, ou até um marido. Sonha em se casar novamente com um homem rico.

5 – A tia gorda e carente: Tem 40 anos, nunca casou e não tem filhos. Toma anti-depressivos, chora por qualquer coisa, e acha que ninguém a ama. É emotiva, e não te dá presentes, pois provavelmente nem lembra que você existe. Na hora da ceia, ataca direto o peru, e leva potes de resto de ceia para a casa, para poder se empanturrar vendo aqueles italianos da novela, no seu apartamento, com seu gato de estimação.

Mesmo com tudo isso, você ainda olha essa galera reunida, e logo pensa: “EU AMO A MINHA FAMÍLIA!”. E se você não ama, você é rebelde e chato, então sai do meu blog, adolescente do caralho.

Enfim... o ADH deseja à vocês um feliz ano novo, e que 2011 seja maravilhoso pra todos nós. Obrigado por seguirem lendo esse blog, porque nós fazemos tudo isso pra vocês e por vocês. Nós amamos cada um, obrigado pelo apoio!

FELIZ 2011, MACACADA!

@ScreamForMe e @LUCASXAVIER, os bloggers mais sensuais e envolventes do mundo. Ou não.

A Fabulosa Jornada De John (HUMOR - @LUCASXAVIER_)

Olá, já ta todo mundo de férias aqui no Brasil, e aqui as férias são bem no meio do verão. Eu não gosto de verão. Na verdade eu não gosto do calor, existem mil rasões pra isso, mas a mais freqüente tem sido por causa de pernilongos; ELES ME COMEM, (ME COMEM VIVO). Ai eu tava pensando nisso e fiz o post de hoje. Tomara que vocês gostem, riri.

Tinha um menino muito parecido comigo em um hotel, mas não era eu, e ele era bonito de mais em, rere, ai nesse hotel tava um calor DO CARALHO, e o John não sabia o que fazer, ai ele pensou: “Vou abrir a janela”, só que quando ele abriu a janela começaram a entrar muitos mosquitos, e os mosquitos picaram ele, ele ficou nervoso, fechou a janela e ligou pra recepção:

John diz: “Olha o sua moça... eu to morrendo de calor, mas se eu abro a janela entra muito mosquito no meu quarto!, O QUE EU FAÇO?”

Recepcionista diz: “É só apagar a luz , ai vai poder abrir a janela que os mosquitos não vão entrar!”

John apagou a luz e abriu a janela, os mosquitos não voltaram, ele ficou contente e foi tirar uma soneca... Quando ele acordou o quarto estava cheio de vaga-lumes, ele ficou muito puto e ligou pra moça da recepção de novo:

Recepcionista diz: “O que foi dessa vez?”

John diz: “OS MOSQUITOS VOLTARAM, SÓ QUE DESSA VEZ TROUXERAM LANTERNAS PORQUE EU APAGUEI A LUZ, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”

ariariariariaririariariariariariariariariariariariaiariariariariraiariariariariraifjarijaiarijf28rjh0

Adolescência Cult. (Humor - @ScreamForMe)

“Acordei. Agora vou tomar um cappucino sem açúcar na caneca do meu pai, lendo o caderno de economias do New York Times, e ouvindo o Revolver, dos Beatles.”. -> E é assim que muito adolescentes estão passando as férias.

Mas, por quê um adolescente tem essa vontade de pular a fase que está, driblar as espinhas, começar a se interessar por coisas EXTREMAMENTE CHATAS que só adultos gostam? Pra quê querer ser adulto? Quem disse que ser cult é legal? Por favor, né...

Comentei com meu pai, há alguns dias atrás, que começou uma moda entre a galera teen, que gostaria de batizar como a moda do “quero ser adulto, mas sou fail”. E essa moda anda crescendo, o consumo de cappucinos sem açúcar anda aumentando, e a quantidade de fãs de Beatles que têm menos de 15 anos tá cada vez maior.

E o engraçado dessa galera cult, é que TÁ ESCRITO NA CARA DELES que eles não querem ser o que são. Eles queriam mesmo é estar no Happy Rock Sunday, gritando pro Pe Lanza... EU SEI, CULT’S... EU SEI!

Então, cult, para de bancar o PC Siqueira, e vai gritar pro Justin Bieber, vai ouvir Hori, Restart, Luan Santana... E PARA DE TOMAR ESSE CAFÉ! ESSA PORRA É RUIM! VOCÊ NÃO SABE SER GEEK, E MUITO MENOS CULT, BABACÃO!

A adolescência cult chega a ser pior que a adolescência colorida. Sim.

Ser adulto é uma merda, e só os adultos sabem disso. Né não, adultão?

Esse post ficou um lixo, mas foda-se, o blog é meu.

@ScreamForMe

P.S: Nada contra os adolescentes que ouvem Beatles, leem o New York Times e tomam café porque realmente gostam. Mas forçar pra ser uma coisa que não é, daí fode! haha

As Crônicas De Vacas (""""Humor"""" - @LUCASXAVIER_)

Todo esse tempo fora né? mas não aprendi muita coisa nova, a não ser: A FABULOSA HISTORIA DO BOI E DA VACA.

Tinha um boi e uma vaca conversando dentro do carro, eles já estavam entrando na rotina do casamento. Lá pros seus 12/13 anos de casado o leite que saia da tetinha da vaca já não era mais o mesmo. O boi acordava cedo pra comer a grama verde, a vaca já tinha acordado antes e cagado em cima... O boi queria um Red Bull, e a vaca dizia que só no dia que porco voar... O Boi queria um pouco de leite, ai era só apertar um pouquinho que já saia quentinho. E assim era a vida monótona na fazenda até que um dia o Boi falou:

EAI vamos pro motel?

A Vaca respondeu: Mas eu to sem dinheiro, você também... vixi nem rola.

O Boi disse: Não tem problema, é só agente fazer uma ~~VAQUINHA~~

Homofobia... o mundo está fazendo isso errado. (Não é humor - @ScreamForMe) + AVISO

Agredir homossexuais, sendo que eles não fizeram nada pra você, nem olharam na tua cara. Eles estavam apenas vivendo o que escolheram viver. Você acha isso certo? E se não, o que faz para mudar este quadro?

A homofobia está em alta, você vê este assunto diariamente entre os mais comentados das principais redes sociais, como o Twitter e o Facebook. Alguns são contra, outros são a favor... e como é um assunto muito comentado, decidi dar a minha opinião sobre o fato.

Sempre fui TOTALMENTE contra qualquer tipo de preconceito, e qualquer tipo de pessoa preconceituosa.. aliás, nunca entendi direito. Pra quê existe isso? Qual é o sentido? Por quê raios existem seres humanos que se acham superiores? Desculpe pela expressão, mas o preconceito é uma MERDA!

Agora, voltando à homofobia... li uma frase muito interessante, acho que foi no twitter, que dizia assim:

“Mandar um homossexual ao psicólogo é a mesma coisa que mandar um negro ao dermatologista”.

E é exatamente assim que eu penso. Homossexualidade não é um problema, é apenas uma escolha que cabe a cada ser humano tomar. E todos nós devemos respeitar o próximo. Até a igreja, que na teoria deveria ser um lugar para todos, discrimina o homossexualismo. Aliás, eu já falei que odeio as igrejas, e qualquer tipo de religião pré-determinada? É, mas isso deixa pro próximo post...

Enfim, só queria, educadamente, mandar você, homofóbico... IR TOMAR NO MEIO DO OLHO DO CU. E se liga, porque quem tem problema não é o homossexual, É VOCÊ!

Obrigado,

@ScreamForMe

AVISO: Gostaria de pedir desculpas aos senhores, pela falta de posts... 1 mês sem eles. O meu colégio estava tenso, último bimestre, né... hehe. Enfim, voltei... e tentaremos, eu (@ScreamForMe) e o Lucas (@LUCASXAVIER_), atualizar aqui sempre quando possível. Sou grato pela compreensão de vocês, até porque... são vocês que fazem esse blog ir pra frente. Eu amo vocês.

Reality Show, Macaulay Culkin, Astro Teen (@LUCASXAVIER_ - "HUMOR")

Você lembra do cara que ganhou a casa dos famosos 2? Ou o big brother retrasado? Não. Ficar famoso no Brasil é muito fácil, principalmente se você for rico, ai você entra no big brother e depois de um mês ninguém mais sabe que você existe, mas isso de uma certa forma é bom, porque você ganha 10000+ followers no twitter, e depois todo mundo esquece de você antes de perceberem que você é um babacão.

Que foi o caso do nosso amigo Macaulay Culkin (esqueceram de mim), ele fez apenas esses filmes e... olha que irônico, esqueceram dele. Agora com 30 anos ninguém chama ele pra nada, dó. Eu só fico pensando no que pode acontecer com esses astros teens que estão no auge da fama por ai, quer dizer, daqui a uns 2 anos as fãs pré adolescente não vão mais lembrar deles, provavelmente, isso vai gerar uma onda gigante de astros teens desempregados, e vai dar merda, porque imagina o Bieber procurando emprego em uma lanchonete com uns 30 anos: “Iai JB, Qual é o seu currículo?” .... . “AAAAAAAAAA, EU SOU GATCHENHO (h)” Tipo...

Eu acho que esse post ta sem graça, mas eu achei essa imagem enquanto via os colírios no site da capricho, e ri de mais, ai eu editei e coloquei ela aqui, mas pode ser que vocês não dêem risada. Se você for usar no seu blog belesa, mas use os créditos.

RERERERAIROIARJOJAROIARIOAROIJARFIOJAROIJAOIRJAORIJOIAJOIJAROIFJARAR

Em nome de Jah, da Jamaica, e de Bob Marley... amém. (Humor - @ScreamForMe)

A maconha, o cigarrinho de artista, o green, o verdinho, o cigarro do capiroto (crie mais sugestões de nome para a tal droga, e mande no Twitter para @ScreamForMe) é a droga mais consumida do mundo. E a mais polêmica.

Ando escutando muito Planet Hemp, o que me está fazendo pensar sobre a legalização do tal artefato, e sobre as vantagens, desvantagens e consequências do tal ato.

A legalização tem seus altos e baixos. Mas, é algo que, em minha opinião, está muito longe de acontecer, pelo menos aqui no Brésilis, nossa pátria amada, que surgiu quando a gente ouviu do Ipiranga, às margens plácidas. Oooou seja, o tráfico vai continuar, e os famosos da TV e os universitários continuarão com suas mudinhas de Cannabis em suas respectivas casas, e a população, no geral, continuará com todos seus neurônios funcionando normalmente. Oooooou seja, a maconha ainda não será vendida nos mercados e padarias do Brasil. Aliás, já imaginaram como seria você estar andando no mercado, e quando tu vai pegar o leite, do lado tem maconha? Porra, imagina: “MACONHA KELLOG’S, DESPERTE O MARLEY EM VOCÊ!”.

E, graças à Jah, esse post ficou uma poooooooooooorcaria sem limites. Mas, eu precisava postar, não podia deixar vocês sem lerem o ADHzinho lindo..

Beijos, seus maconheirozinhos de merda,

@ScreamForMe.

Hipocrisia, Einstein e MENSAGEM DE PAZ (@LUCASXAVIER_ - Critica)

Se você votar no tiririca amanhã, pode parar de ler o blog, agora.

Você já viu vagina andar? Atá, acabou de ver uma.

Você já saiu na rua fazendo cosplay do chewbacca? EU JÁ

Você já fez a açougueira?

Você já foi em um evento transmitido no mundo inteiro vestido(a) de carne?

Você já fez a sua cara de porta facas? (pratico isso)

Você já colocou maçanetas de porta na sua bochecha?

Seja você.

Você pode ter achado tudo isso bizarro, freak e ridículo, mas o "senso do ridículo" está na nossa cabeça, os animais são um perfeito exemplo disso, conseguem viver em harmonia independente da marca de suas roupas, do comprimento do seu cabelo ou de quanto tem no banco. Não estou falando pra você ser um animal, mas não se preocupe com o que vão pensar de você, provavelmente essas pessoas que falam mal de você nem estarão convivendo com você em 1 ou 2 meses. "Tudo que você faz provavelmente vai ser esquecido em 3 anos", Einstein disse isso. A sua vida é muito curta pra você ter tempo de se arrepender; tenha ética; não se importe, viva.

vão se foder.

Será que não fica? (Humor, e crítica - @ScreamForMe)

Fiquei sabendo hoje que teria que escrever sobre política, pra escola. Gostaria de escrever sobre o mesmo assunto, aqui, pra vocês, no blog. Lindo, não?

Eu sei que a maioria de nossos poucos leitores não vota. Mas, 80% destes que não votam não estão nem aí pro nosso país, e não sabem nem ao mínimo quanto tempo de mandato um presidente da República tem. E é exatamente isso que me entristece.

Há algumas semanas atrás, conversando com um amigo, sobre política, percebi que ele não estava nem aí pra quem venceria, pra quem seria “o novo dono do país”, e eu, como um bom jovem exemplar e culto, estava ficando um pouco “irritadinho” com o tal diálogo, até que o meu querido amigo, solta a seguinte frase, com cara de “foda-se”: “Eu vou é votar no Tiririca, já que é tudo uma merda mesmo!”. Ok, fiquei bolado.

Tudo está uma merda. Correto. Mas, por quê a nossa política é uma merda? Porque nós fazemos a política acontecer! Rá, cheque-mate.

Irrita-me o fato de a candidata vermelha estar disparando nas pesquisas, e a nossa candidata verde, escolhida como uma das 50 pessoas que podem mudar O MUNDO (é, mudar o mundo, O MUNDO!) estar cada vez pior. Irrita-me o fato da política ser a mesma coisa, SEMPRE.

Mas, amiguinhos, o que mais me irrita, é o fato de eu ser um “incapaz”, de não poder votar, pois ao contrário da maioria dos adolescentes de 15 anos, eu não estou preocupado com qual vai ser a cor da calça do Pe Lanza no próximo show.

Então é isso, molecada: Pior do que tá não fica. Será que não fica? =D

Pra acabar, só mais uma coisa: Cuide do Brasil. É a sua pátria, é o seu futuro. Pare de fingir que tá pouco se lixando pra política, e de que tudo é uma merda. Pense. Reflita. Viva.

@ScreamForMe

VMB, POLITICA, CAZÉ #FACTS E TIRIRICA (HUMOR @LUCASXAVIER_)

O vmb foi ontem, foi bom, mas sem o “Vamo Manda Bota #vmb essa porra pra funcionar mtv”, que é épico. E o 3OH!3 não cantou, foi falha, mas o show do Fake number com Hevo 84, Gloria e Replace, tocando Raimundos foi fodemais, foda-de-mais!, talvez tenha até superado “Respostas” do skank no vmb de 99, mas não. Eu não concordei com todos os prêmios, mas isso envolve o restart, e não falo de restart, e o restart não merece ser zuado mais do que foi, e ser vaiado ao vivo não tem edição que salve, chupa essa manga RERERE . Era pra ter sido o Pece Siqueira ¬¬; Eu achei falta de respeito o restart ter sido vaiado... Porra, todo mundo que vaiou deve estar rouco hoje, coitados ): .. . Não tenho muito sobre o que falar, mas a Sandy é meio estranha, a Marimoon estava linda e a Mallu Magalhães perfeita, perfeita mesmo.

O Cazé falou sobre política, ele é patriota, ele é careca, ele apresenta um jornal ‘sério’ em uma emissora de tv ‘não-séria’, ele tem um filho, ele já entrevistou o entrevistador, ele usa shampoo de milho pra quem tem palha na cabeça, ele dorme com o travisseiro de baixo da arma, ele enche a piscina de 1.000 litros do seu primo com uma mangueira entupida usando um balde furado, ele ganha pra colocar gasolina no seu carro elétrico, quando Cazé sai de casa, o sol reflete na cabeça dele :” On/off “, Cazé também é cozinheiro, case com Cazé e ele te faz uma Peçanha. CAZÉ É LEGAL :

E a piada, pro post poder ficar classificado na categoria de humor:

VOTE TIRIRICA, PIOR QUE TA NÃO FICA :

Tattoo Fail (Humor fail, também - @ScreamForMe)

Eu sempre parei pra pensar: O QUE DÁ NA CABEÇA DE UMA PESSOA PRA ELA FAZER UMA TATUAGEM?

Pô, o negócio é legal, é estiloso, e pams... MAS TEM UMAS QUE NÃO DÁ, NÉAM COREGAS!

É, e devido à esse motivo, hoje o post vai ser de imagens, que farão você refletir e pensar 2 vezes antes de se tatuar.

Na moral, eu teria a manha de fazer essa!

Fudeu tudo mesmo. OIFHSDIOJGIOSDJGOPSDKGOPDF

PORRA, ESSA DOEU! (eu tô achando que essa porra é fake...)

Aí tirou onda, né? Felipe Melo? Aí brincou!

Enfim, existem também pessoas tatuadas e lindas (ai, ai... minha Kat Von D), e na moral, eu tenho vontade de me tatuar. Mas aposto que vai ser algo um pouco melhor que isso. IUFHSDUIFHUSDI

Fiquem com um vídeo MUITO foda da tattoo de henna da minha colega de colégio, Luisa! (@luisalilo)

Beijo com açúcar, @ScreamForMe!

P.S: Esse post ficou uma bosta.

P.S 2: Foda-se.

P.S 3: Leave me alone.

P.S 4: O próximo vai ser legal.

P.S 5: Eu sou mongo.

P.S 6: É nóis que ta.

P.S 7: Cansei de P.S’s.

P.S 8: Mas essa porra é viciante.

P.S 9: Tá, vou parar...

P.S 10: Parei.

P.S 11: MUAHAHAHA, enganei vocês!

P.S 12: Tá, agora eu fui embora.

OHOMEMMACACO! (@Lucasxavier_ - Humor nn)

Oi, meu nome é macaco. Na verdade eu sou um gorila, mas ninguém sabe disso. Como podem ver, eu sou muito forte, e meu cabelo é muito bom. Não sou divertido, nem engraçado, e uma vez comi um coco que era tão grande, tão grande, mas tão grande, que não consegui cagar ele, agora tenho que colocar tudo que vou comer antes no cu pra ver se passa, pra saber se depois que eu comer, conseguirei cagar.

Vou contar uma historia que aconteceu comigo um dia desses quando eu tentei fugir daqui:

“Era um dia chato, e eu, como sou rebelde, fugi. Mas fui parar na jaula do leão, tive que correr muito, muito de verdade. Desisti. Achei um jornal, como sou mais esperto que o leão, peguei um jornal pra fingir que estava lendo, só pra despistar. Estava eu ofegante, suando, fingindo ler o jornal, quando o leão me alcança, sem me reconhecer e pergunta: “Senhor, desculpe o incomodo, mas você viu o macaco (já disse que é gorila porra) que acabou de passar por aqui?”, eu, como sou esperto e sacana, fazendo voz de macho, perguntei: “o mesmo macaco que te comeu semana passada?”, o leão desesperado, sem saber o que fazer falou:“MAS PORRA, EU DISSE PRA ELE NÃO CONTAR PRA NINGUÉM, E ELE COLOCOU LOGO NO JORNAL?”. Sacou? Viu, sou um gorila sem graça, então pega a minha banana e amassa. E aqui ta o vídeo de quando eu tentei fugir do zôo:

I WANNA BE A AVATAR! (Humor - @ScreamForMe)

Ontem, eu vi Avatar. É, eu nunca tinha visto, que loucura, né? Enfim, eu vi, pirei, achei uma loucura muito louca, achei divertido, fantástico, fodão, super duper ultra mega blaster advanced plus ao quadrado do pi do cateto do hidróxido de sulfato da aceleração centrípeta foda.

E, como um bom Avatar... vou lhe dar 5 motivos pra querer virar um Avatar! AÍ SIIIIM, HEIN? ARRASEI, BEE!

1º motivo: A “ligação”. Existe algo mais legal do que ter uma espécie de “cabo USB” natural em suas madeixas? Sentir a respiração dos animais, das plantas, de tudo! É fantástico, cara! Imagina... se tu fosse um Avatar, com certeza você poderia se conectar ao computador, e colocar todas as músicas em MP3 diretamente no seu cérebro, não é o máximo?!?!

2º motivo: Pandora. JESUS, QUE MUNDO É AQUELE, MEU DEUS? Um mundo onde só tem mato, bichos estranhos e legais, e além do mais... O MATO BRILHA! UAU, QUE VIBE! É simplesmente genial. *---*

3º motivo: A cor. Existe algo mais divertido, do que ser AZUL? Azul é a cor da tendência, a cor do momento, seja azul você também! Se pinte, seja feliz! Azuis são gatos, gostosos, veja essa garota na foto acima, veja como ela fica muito mais apetitosa nessa cor azul-celeste... Avatares são sexies, mulecada!

4º motivo: A união (não é o açúcar). Quem já assistiu o filme percebeu como os Avatares são unidos, né? Com eles não tem desigualdade social, racismo por cor (ATÉ PORQUE SÃO TODOS AZUIS, NÉÉÉÉAM ALEQUES), ou qualquer tipo de desavença. Todos são felizes e cantarolam pra Eywa, aliás... eu não acredito mais em Deus, nem em Allah... EYWA BLESS, MEUS AMIGOS!

5º motivo: O Avatar mais legal do mundo tá tocando na banda CINE!

IUFHDASUFHUSDHFUISD, flw mulecada!

@ScreamForMe

P.S: Salve pra Camillão!

P.S 2: Pareci um vendedor da Polishop fazendo propaganda de Avatar, néam?

seembegood! (AMOR - @LUCASXAVIER_)

Stop doing that,

I don't want to talk you no more,

If you continue calling my name,

I'll stop looking for a escape for us,

A way to love.

All we did last summer seemed nice,

Until I saw your text messages,

Your poker face trying fool me,

I prefer go alone with my own axis.

I shouldn't say anything for you,

But today I met a girl,

And her voice is different from your moo.

Torn jeans, and black caps

A shirt that said:

"I'll never be good enough as they are"

With a smile of a rock star.

Those eyes shone,

While she puts her hands on my scruff,

I forgot you,

And all my troubles are gone with a kiss.

The perfect girl,

Don't worry with all wrong I do.

We will live the moment, forget the past.

'Cause now I can breath without you.

Maybe in 20 years,

When he gets drunk,

Search my love letters,

You threw in the junk.

Torn jeans, and black caps

A shirt that said:

"I'll never be good enough as they are"

With a smile of a rock star.

Pare de fazer isso,

Eu não quero falar com você nunca mais,

Se você continuar chamando meu nome,

Eu vou parar de procurar uma saída para nós,

Uma forma de amor.

Tudo o que fizemos no verão passado parecia agradável,

Até que eu vi as mensagens de texto,

Sua cara de pau tentando me enganar,

Eu prefiro ir sozinho com o meu próprio eixo.

Eu não deveria dizer nada para você,

Mas hoje eu conheci uma menina,

E a voz dela é diferente do seu mugido.

Jeans rasgado e boné preto,

Uma camisa que dizia:

"Eu nunca vou ser bom o suficiente como elas são"

Com um sorriso de uma estrela de rock.

Aqueles olhos brilhavam,

Enquanto ela coloca as mãos na minha nuca,

Esqueci-me de você,

E todos os meus problemas desapareceram com um beijo.

A garota perfeita

Não se preocupe com tudo de errado que eu faço.

Vamos viver o momento, esquecer o passado.

Porque agora posso respirar sem você.

Talvez em 20 anos,

Quando ele ficar bêbado,

Procure minhas cartas de amor,

Você jogou no lixo.

Jeans rasgado e boné preto,

Uma camisa que dizia:

"Eu nunca vou ser bom o suficiente como elas são"

Com um sorriso de uma estrela de rock.

#MalhaçãoFail (Humor - @ScreamForMe)

Malhação: Exercício, ginástica. (pelo dicionário)

OOOOOOOOOOU...

Novelinha retartada onde pessoas de 30 anos e têm apelidos do tipo: Rafinha, Juju, Beto, Guto, e derivados. Sem contar que todos querem fazer os “adolescentes rebeldes”, mas NENHUM filho da mãe fala UM palavrão sequer... tsc tsc, epic fail!

É, meus caros... acabou a Era Fiuk, talvez uma das eras mais legais da novelinha ridícula, desde a saída do mestre Cabeção e seu super Ogromóvel.

Legais? Como assim, Alex? Ora, meus caros... não é engraçado ver aquela linda atuação de Fiuk, o garanhão 2010? Não é engraçado ver ele chorando, e cantando “LINDÃÃA, TÃO LINDÃÇÃAÃaÃÃAaÂÂ, PRA MiIiII,I,I,IIM”? Cara, é genial! \o/

Enfim, tem alguém aí, que assistia Malhação na época do Giga Byte, da Myuki, do Cabeção, que ainda assiste hoje? Se sim... SE MATA, MEU COLEGA!

Malhação só não está completamente ridículo, porque a banda Restart, e nem o Luan Santana foram participar.. até porque, imagina o vesguinho chegando na “Juju” ou na “Isa” e falando: Ei, gatinha, VOCÊ É MEU RAIO DE SAUDADIHHHHH, MEU METEÓRU DA PACHAUM! Éssi dois! S2

Enfim, eu só quero fazer um apelo, amigos... VOLTACABEÇÃO!

Sim, isso parece meio sacana, meio pornográfico, mas é aquela frase de twitter que já virou clichê:

“Malhação é que nem sexo, ficou um saco quando saiu o cabeção”.

Beijos, meus amigos! Sexo, drogas, rock n’ roll, e diga não à Malhação sem Cabeção!

@ScreamForMe

Xixi, Tigres e Amoeba ! ( HUMOR - @LUCASXAVIER_)

Oi, como vocês?

Oi, como vai você?

Que saudade de fazer post com humor, mas é que secou o mel dessa minha colméia gigante, saiu o ar dessa bola de basquete, acabou o fogo desse Sol 3x maior que o Sol da terra... Estou me referindo a minha cabeça (Crânio), e a toda a inspiração que me foi embora em um quentão de laranja (me referindo a urina, ao vulgo “xixi”)

Aqui vemos um pote de Urina de vaca no portinho:

Se o seu suco de Damasco fresco é assim... Você é vaca, ou boi.

Vocês viram o que a Ke$ha aprontou dessa vez ? Adivinhem... Agora desistam, é impossível adivinhar, é totalmente imprevisível, é inKe$haelmente fantástico!

KE$HA BE? VOU FALAR!

Escolhe uma mão: direita? ACERTOU !

RAWWWWWWRRRRR

Sair na rua com mascara de tigre? Tudo bem, totalmente tendência 2011! WOOW, BEIJO DO FRODO! .. (sacou?)

Meu dedo ta gelado, ta parecendo amoeba. Lembra de amoeba? ~~ a massinha colorida que faz aanpanpana não lembro a letra ♫ ~~ . Naquela época, la pros meus 8/9 anos, cabelo não era uma preocupação grande, e eu jogava Pokémon, logo queria ter um pokémon, FÁCIL!

Como virar um Pokémom em 3 passos:

1° tenha um primo idiota com um pote de amoeba. CONFERE

2° tenha o “corte tigelinha” igual de índio no cabelo. CONFERE

3° tenha criatividade suficiente pra fazer uma casa de Lego que voa de verdade. CONFERE

E assim eu tive que cortar toda a minha madeixa amoebada, melecada, zoada de amoeba, e fiquei careca... foi um momento difícil, mas desse momento só tenho fotos –q :

@LUCASXAVIER_