O fim de ano, e seus personagens. (Humor - @ScreamForMe)

Fim de ano... época de festas... época de ganhar meias, cuecas, e camisetas 12 anos, sendo que você já vai fazer 16, mas sua tia não sabia. E como todo bom Natal, e todo bom Reveillon, temos os personagens, que sempre aparecem nestas datas, não é mesmo? Pois é... então citarei alguns aqui para vocês.

1 – A vovó: Meiga, carinhosa, e sempre te dá meias e cuecas. Ela é amiga da Palmirinha, da Hebe, da Ana Maria Braga e já teve uma paixonite pelo Tarcísio Meira ou pelo Jerry Adriani (se tu não sabe quem é Jerry Adriani, tu não sabe o que tá perdendo, brother). Fica o dia 24 inteiro na cozinha, preparando aquelas mega delícias, peru, chester, pavê, pernil... cara, essa velha vai te deixar uns 5kg mais gordo! Mas tudo bem, ela é sua vó... ela pode.

2 – O primo pentelho: Tem 7 anos, é fã de Ben10 e Transformers, e ama te irritar. Gosta de estourar bombinhas por toda a parte e você fica surdo a noite inteira. Depois de 4 horas de bombinhas e estalinhos, você começa desconfiar que o pequeno pode ser um andróide que veio de outra dimensão te trollar nesta noite festiva. A sorte é que ele chora de medo na hora que o seu vô vestido de Papai Noel chega, e você começa a rir da cara do muleque, e logo pensa: “TOMA SEU TROUXA, RIAIRIAIRIAIRIAIRIAIA”.

3 – O tio chato: Bêbado, sem graça, e inconveniente. Faz a piada do “é pavê ou é pacumê?” e só ele dá risada. Adora te dar dicas sexuais e adora falar putaria contigo (se você for menino, é claro). O tio chato deseja te transformar numa máquina do sexo, e quer que você pegue todas as meninas do teu colégio. Definitivamente, O TIO CHATO É MUUUUUITO CHATO!

4 – A tia tonta: É mãe do primo pentelho, e não sabe a sua idade. Capaz dela te dar um carrinho da Hot Wheels, sendo que você acaba de completar 18 anos. Ela deve ter alguma deficiência, ou deve te odiar mesmo. É mãe solteira, adora ajudar a vovó na cozinha, e faz 10 anos que não arranja um namorado, ou até um marido. Sonha em se casar novamente com um homem rico.

5 – A tia gorda e carente: Tem 40 anos, nunca casou e não tem filhos. Toma anti-depressivos, chora por qualquer coisa, e acha que ninguém a ama. É emotiva, e não te dá presentes, pois provavelmente nem lembra que você existe. Na hora da ceia, ataca direto o peru, e leva potes de resto de ceia para a casa, para poder se empanturrar vendo aqueles italianos da novela, no seu apartamento, com seu gato de estimação.

Mesmo com tudo isso, você ainda olha essa galera reunida, e logo pensa: “EU AMO A MINHA FAMÍLIA!”. E se você não ama, você é rebelde e chato, então sai do meu blog, adolescente do caralho.

Enfim... o ADH deseja à vocês um feliz ano novo, e que 2011 seja maravilhoso pra todos nós. Obrigado por seguirem lendo esse blog, porque nós fazemos tudo isso pra vocês e por vocês. Nós amamos cada um, obrigado pelo apoio!

FELIZ 2011, MACACADA!

@ScreamForMe e @LUCASXAVIER, os bloggers mais sensuais e envolventes do mundo. Ou não.

A Fabulosa Jornada De John (HUMOR - @LUCASXAVIER_)

Olá, já ta todo mundo de férias aqui no Brasil, e aqui as férias são bem no meio do verão. Eu não gosto de verão. Na verdade eu não gosto do calor, existem mil rasões pra isso, mas a mais freqüente tem sido por causa de pernilongos; ELES ME COMEM, (ME COMEM VIVO). Ai eu tava pensando nisso e fiz o post de hoje. Tomara que vocês gostem, riri.

Tinha um menino muito parecido comigo em um hotel, mas não era eu, e ele era bonito de mais em, rere, ai nesse hotel tava um calor DO CARALHO, e o John não sabia o que fazer, ai ele pensou: “Vou abrir a janela”, só que quando ele abriu a janela começaram a entrar muitos mosquitos, e os mosquitos picaram ele, ele ficou nervoso, fechou a janela e ligou pra recepção:

John diz: “Olha o sua moça... eu to morrendo de calor, mas se eu abro a janela entra muito mosquito no meu quarto!, O QUE EU FAÇO?”

Recepcionista diz: “É só apagar a luz , ai vai poder abrir a janela que os mosquitos não vão entrar!”

John apagou a luz e abriu a janela, os mosquitos não voltaram, ele ficou contente e foi tirar uma soneca... Quando ele acordou o quarto estava cheio de vaga-lumes, ele ficou muito puto e ligou pra moça da recepção de novo:

Recepcionista diz: “O que foi dessa vez?”

John diz: “OS MOSQUITOS VOLTARAM, SÓ QUE DESSA VEZ TROUXERAM LANTERNAS PORQUE EU APAGUEI A LUZ, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”

ariariariariaririariariariariariariariariariariariaiariariariariraiariariariariraifjarijaiarijf28rjh0

Adolescência Cult. (Humor - @ScreamForMe)

“Acordei. Agora vou tomar um cappucino sem açúcar na caneca do meu pai, lendo o caderno de economias do New York Times, e ouvindo o Revolver, dos Beatles.”. -> E é assim que muito adolescentes estão passando as férias.

Mas, por quê um adolescente tem essa vontade de pular a fase que está, driblar as espinhas, começar a se interessar por coisas EXTREMAMENTE CHATAS que só adultos gostam? Pra quê querer ser adulto? Quem disse que ser cult é legal? Por favor, né...

Comentei com meu pai, há alguns dias atrás, que começou uma moda entre a galera teen, que gostaria de batizar como a moda do “quero ser adulto, mas sou fail”. E essa moda anda crescendo, o consumo de cappucinos sem açúcar anda aumentando, e a quantidade de fãs de Beatles que têm menos de 15 anos tá cada vez maior.

E o engraçado dessa galera cult, é que TÁ ESCRITO NA CARA DELES que eles não querem ser o que são. Eles queriam mesmo é estar no Happy Rock Sunday, gritando pro Pe Lanza... EU SEI, CULT’S... EU SEI!

Então, cult, para de bancar o PC Siqueira, e vai gritar pro Justin Bieber, vai ouvir Hori, Restart, Luan Santana... E PARA DE TOMAR ESSE CAFÉ! ESSA PORRA É RUIM! VOCÊ NÃO SABE SER GEEK, E MUITO MENOS CULT, BABACÃO!

A adolescência cult chega a ser pior que a adolescência colorida. Sim.

Ser adulto é uma merda, e só os adultos sabem disso. Né não, adultão?

Esse post ficou um lixo, mas foda-se, o blog é meu.

@ScreamForMe

P.S: Nada contra os adolescentes que ouvem Beatles, leem o New York Times e tomam café porque realmente gostam. Mas forçar pra ser uma coisa que não é, daí fode! haha